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作者:夙依

改变,没有那么难


  “看到令我讨厌的人,我无法掩饰自己的情感,即便他们没有做对不起我的事儿,我就是克制不住的厌恶。”在国企工作的徐进,很想改变自己这种所有情绪都写在脸上的心态,领导已经不止一次地挑明他的幼稚。“其实每次回到家中,望着郎朗夜空,天地何其大。何必较劲与执着?但是白天一踏进办公室大门,那个不受控制的我又习惯性地出现了。”
  
  想要改变的徐进,面对现实很无奈。“三岁看老,性格决定命运,这就是我,想改变也不可能了。”
  
  像这样的情景,与纠缠自我的那些心魔,抗争又妥协,每天在成千上万人的内心世界里上演——该怎样客服与生俱来的羞涩;总因为抵触他人的批评,而妨碍倾听的态度;让人经常失控的焦虑感;形同鸡肋的婚姻却无法推翻重来……让自己新生,让自己蜕变,变得更好,这是所有人想要改变的出发点。
  
  但前路迷茫,荆棘密布。在《放下爱》一书中,满篇52个案例,写尽了在爱情中执迷绝望的女人们形形色色的故事,她们却无力放下爱改变自己。让人痛心的同时,总是能引起共鸣。治疗师素黑也只能慨叹:“从来没有命定的不幸,只有死不放手的执着。”
  
  改变究竟是在多变的世界里,一时的心血来潮,还是生命本身要求进步和完善的特性使然?究竟在我们的性格和行为方式中,有哪些是可以真正改变的?改变真的有可能吗?
  
  改变为什么这么难?
  
  我们想要改变的欲望,不止是一时心血来潮,或者一闪而过的怪念头。它不但跟痛苦,而且跟一种生命的需要紧密连接。“不能蜕皮的蛇会死。”尼采在《晨曦》一书中写道。人类的天性里就有转变的欲望,超越最初的条件,不断前行,如花朵般绽放……这是生命运动的一种方式。先哲赫拉克利特说过:“人不能两次踏入同一条河流。”
  
  27岁做市场推广的果果,两年来就一直处于改变的挣扎当中。A型血处女座的她,不仅对自我要求严格,还特不能容忍别人犯错,这样的个性使她在工作中总是难以避免的与同事发脾气。而最令她想要改变的是自己在爱情中的态度。
  
  相恋四年的男友选择离去,让她一直不能承认错误发生在自己身上。
  
  有着强烈控制欲的果果,内心总害怕失去,所以不论男友去哪里她都要跟着,一找不到就会疯狂地进行地毯式搜索。这样的控制渐渐地让男友感到疲倦和压力,分手后果果又交往了几个男友,如此局面却不断地上演。“我想要改变,希望能更好地驾驭自己。我其实也有温柔和体贴的一面。”因为时至今日,第一段感情的失败,让她倍感遗憾。
  
  她试着在分手第一年里疯狂地购物,把卡刷爆,以此来证明自己可以过得很好。结果事与愿违。果果在面对心理咨询师时,很真诚地说,因为心理治疗让她明白了很多道理,两年间,她不间断地去看医生,并积极实践,已经有所长进了。但还是在某个节骨眼上功亏一篑。“这时候朋友家人的鼓励最重要,但我的朋友和家人却总会抓住我的失误说:看你,就是改不了这个臭脾气。”而感情上的控制欲,果果只有借口工作忙,去说服自己,暂时淡化。
  
  “有时候我们具有的这个或那个特质,只是我们的一部分。”法国心理学家,阿兰德鲁姆说,“有时候他们是从父母那里继承而来的,内心的改变对应的是更加自我的过程。”我们所追寻的,是学习如何与家庭、教育、社会加在我们身上的东西,保持那么一点距离,也就是因为如此,改变才如此困难……
  
  “换一个灯泡需要几个心理学家?一个就行。但还有一个条件是,灯泡自己真正想被换才行。”这个笑话揭示出一个真理,认识到且承认自己改变的要求还不够。比如有个人说:我太难过了,我想变得更快乐。这并不意味着他想要改变。也许在那一刻,他所想的不过是要抱怨一下,而且让大家听到而已。对改变的渴望,是内心的革命。它是如此困难,以至于尽管我们充满了发展自我的渴望,但还是不由自主地抵制改变。往往只有对生命的威胁,才会让这种抵制败下阵来。
  
  阻碍改变的隐形杀手——内心的限制
  
  《改变从心开始》的作者罗伊•马丁纳认为,我们多数人都无法控制自己的心念,而变成了心智的奴隶。而非心智的主人,这是我们成长方式的必然结果。为了要活下去,人类生来就有某些特定的模式,非常类似于电脑自动进行的机械化运作模式。
  
  如果我们只留意局限于物质世界的五种感官所提供的信息,而忘了我们是谁,我们就陷入了相信除此之外别无他物的幻象。因此,我们才继续深信,限制、痛苦、疾病和苦难都是人生的常态。多数人对自己的潜能毫无察觉,总是继续在生活中制造出相同的制约模式。而代代相传的知识,恰恰又促成了这些制约,这些制约我们内心的限制,形成为我们内心的自我意向。在celine心中,就一直固执地否认个人能力,不可以主动去选择,不配拥有好生活、亲密的关系以及爱,因为自己都承受不起。这种消极的自我意向让她无形中犯了许多错误,比如因为觉得自己不配拥有爱,她就不懂得去拒绝别人。但当对方不断给予了她这份“好”,那种“不配”心又会作祟,让她想要逃离。甚至无意识的破坏掉自己拥有的幸福与爱。“因为别人对我不好才是对的。”这样的想法束缚了celine很多年。
  
  日后celine用了很多年不断去抓住成长中所有正向的资源,才渐渐地逐一攻破自己内心的这些限制。虽然她走得跌跌撞撞,却越来越快乐。
  
  所以当听到身边总有女友抱怨身边的不幸,却无能为力时,她很着急,“我的女友都向我抱怨10年了,这期间他们不断争吵,孩子也都出生了,但她依然站在原处。我连很难转变的自我意向都能改变,她还有什么不能改变呢?”限制本身让我们总是处于不想要的生活中,面对困境的时候,有些人还总以为停滞不前就是最大的改变,殊不知,韶光年华也在流逝,周遭都在改变。变化是在不知不觉中发生的。
  
  我们到底能改什么?
  
  西方有部纪录片——关于改变,说改变是大脑的天性——从大脑发挥自愈力发现神经可塑性,要改变的是那些顽固的、损耗能量的、破坏我们与自我、他人、自然连结的坏习惯。变,首先要改变观念。
  
  没错。我们改变不了我们是谁,唯一能改变的,是让我们之所以成为我们的行为方式。与拖垮我们生活的恐惧决裂,学习控制,让我们形容呆滞的怯场,重新建立自主独立性……都是改变行为模式的成功,这就是打开内心深处,改变大门的钥匙。
  
  刚经历完高考的网友,小翔,一直不敢努力学习,因为害怕自己努力了还是没有取得成绩,被别人耻笑太笨。经过心理辅导后,他找到了造成心理阴影的根源,但是他没有即刻改变,直到距离考试还有20多天,他才被迫努力学习,结果考试成绩提高了100多分,“这增强了我的信心和做事的态度,我还有很多地方需要改变,内心里还有一些根深蒂固的阻碍,但是改变不是拒绝现在的自己,有时候急于改变反而是对现实的逃避,所以对改变的认识很重要。”
  
  改变不是变成另外一个人,而恰恰是变成自我……更好的自我。
  
  我们首先必须解放自我,挣脱由老师、同行、心理认知等灌输给我们的诸多受制信念,借由和身体里的情绪、思想、及能量协调一致,便可达到自由自在的境地。只有到达那种境地,我们才能阻止投射式的现实,而开始得到当下的存在感。
  
  改变的过程在于,改变你看待世界、看待别人、看待自己的眼光,才能把自己从沮丧中解救出来,投奔快乐。改变,就是学习让天平向另一端倾斜……但并不抛弃让我们痛苦的那一面。
  
  附:改变的好理由和坏理由
  
  一
  
  不要为了别人而改变。
  
  有些人为了留住自己的伴侣而改变性格,似乎再也找不到其他人了,当你坚持按照对方的标准重新定义自我,你表达的就是对方的需要,这个基础就是错误的。
  
  要为了自己而改变。
  
  既然改变与我们自己相关,它就应该是一个个人行为,最棒的是,其他人(伴侣、孩子等)能从我们的改变中获益。
  
  二
  
  不要为了逃避现实而改变。
  
  一段变糟糕的爱情,让人紧张难过的生活……让人闪出翻过这一页的念头,但当我们去逃避时,要面对的第一个问题就是,我们已经想要逃避的念头。要改变首先就要面对这些心魔。
  
  要为了直面现实而改变。
  
  要改变,首先要准备好对自我和他人的关系做深度的发掘,这需要经历一场危机,如果说危机是痛苦的,那是因为它迫使我们,重新拷问自己的信条,并思量我们心底的阴暗面,然后开始转变。
  
  三
  
  不要事到临头才改变
  
  例如:分手后走向之前自己的对立面。或者发展与自己的道德或内心情感相悖的性行为。建立在蒙骗自己的谎言上的这种行为,注定不会长久,而且会带来沉重的错位感。
  
  要为了丰富自我而改变
  
  改变也意味着丰富别人,向别人敞开心扉,学着理解他们,体会他们,长远看来,这能够成为一种让自己变得强大的手段。不过是利他的强大。而不是战胜别人。
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网友评论

沙发

人真心的想要改变,都不难,难的是为了别人而改变,虽然说为了别人而改可能并不对,但是如果不改就没办法快乐,那么就只能改,被迫的改,不管是谁都不是那么容易和甘心的。
写于 2010-05-13 19:41:07

板凳

不管是为了自己还是为了别人,改变都是太困难的事儿了。有的时候不是自己不想改,而是真的改不掉,有的时候明知道自己这么做也没什么好处,也没什么用处,但就是会控制不住的去做。
写于 2010-05-14 11:16:47

地板

我看过《放下爱》这本书,真的挺好的,写的很深刻。我觉得改变是非常困难的事儿,改变自己都是特别痛苦的。
写于 2010-05-24 13:02:01
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