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作者:夙依

面对伤害,我们该如何原谅


  林颖走进咨询室之后,直接就问了我一个问题,她问我:“老师,我想要原谅我的母亲,我找了很多很多的理由去原谅,可不原谅的理由却太强大,她给过我的伤害,让我无法原谅。为什么我会想要原谅都做不到?”
  
  林颖很困惑。她的母亲在她12岁的时候丢下了她和她的父亲,执意和一个男人离开了原本的生活。为此林颖遭受了无数的白眼、质疑、猜忌、充满了恶意的嘲笑,整个青春,林颖就在一种无法形容的羞辱中度过,直到她终于考上了理想的大学,远离了那个城市。工作之后,她无数次的要求把她的父亲接过来,到如今她都有孩子了,她的父亲却仍然拒绝。她之前一直不明白,后来当她母亲突然回来的时候,她才明白,她的父亲一直在等待着这一刻,并轻易地原谅了二十多年前她母亲的行为。林颖明白,那是父母之间的事情,她在经历了人生变动之后,也已经不是青春时的小女孩儿,她觉得自己应该原谅母亲,可是曾经被她以为已经遗忘的伤害却总是在不断地强迫她不原谅。
  
  林颖的境遇,也许对我们很多人来说,都不是特别的。人生漫长,我们都难免要经历伤害和痛苦。面对让我们失望的人,原谅究竟是不是必要的?我想这个答案是肯定的,事实上,原谅的真正目的不是去赦免那些有罪的人,而是让我们的内心重获自由。
  
  有些人认为,原谅是软弱的表现,他们更愿意去报复对方,原谅很难从自己身上开始。有些人却觉得这是勇气的证明,原谅让他们如释重负,甚至给自己的生活带来了新的能量,因为原谅别人首先就是让自己解脱。无论请求别人的原谅还是原谅别人,都是给自己做大量工作的结果。有时候,这项工作还缺乏成效——我们只是希望去原谅对方,而没有真正的行动。
  
  在没有痛苦的情况下接受别人过分的言辞或动作,这是普通意义上的原谅。此外,一些非同寻常的原谅是我们很难做到的,因为有些事情让我们深受伤害。比如我们的父母太过残忍,或是某个人伤害了我或我的亲人,这样的原谅需要一段很艰难的心路历程。该如何去原谅那些无法磨灭的伤害和疼痛呢?
  
  原谅首先要从克服自己的迷茫无知开始。当然,每个受害人的具体情况不同,但在“能否成功开始”这个问题上,你是怎样做的,比你所受到的是哪种伤害更重要。就像两个被抛弃的婴儿不会有同样的命运。一个可能会把生活当成是一场战斗,另一个则会认为生活未战已败。他们也许会原谅父母,也许不会。每个故事都不相同,有多少被伤害的人,就有多少原谅在人们的期待中。尽管很难,尽管情况各异,但仍然提供给大家一个原谅的步骤,让我们不妨尝试着,去原谅那些伤痛,去解放自己内心。
  
  步骤一:下定决心不再痛苦
  
  只要伤害还存在,原谅就不会开始。那么,怎么让这一切结束呢?面对那个犯下错误的人,受害者可能会无能为力,只能被自己所受的伤害折磨。第一步就是让自己不要为别人犯下的错误而痛苦了。走出痛苦的深渊,不再让自己为别人的错误负责。如果涉及身心方面受到的重创,只有凭借法律手段强迫施害人承担责任,才能有效地完成第一步。要说明的是,原谅一个伤害你的人,和你要把他/她绳之以法并不矛盾,就像哲学家西蒙•伟尔(Simon Weil)所说的:我们只能原谅那些我们可以惩罚的人。当然,法律的公正是以社会的名义惩罚当事人所犯下的错误,指证其有罪。而真正的原谅只有受害人自己才能够决定。
  
  步骤二:承认错误的存在
  
  过去是不会消失的,想遗忘伤害是不可能的。忘记伤害是人的一种自我保护机制,它可以让我们逃避痛苦。但是,隐藏在无意识中的那些仇恨会变得越来越强烈,迟早会更加剧烈地爆发。这会给自己带来伤害。施害者犯了错误,是有罪的,认识到这一点对受害人继续自己的生活很有必要。我们应该知道:把罪责推还给施害人就是重建自己。这样做还能让我们免除一些心理疾病,消除不断出现的负性情绪。
  
  步骤三:表达愤怒 
 
  为了原谅对方,受害人必须要向施害人表达愤怒。这就是承认痛苦,并愿意让痛苦发泄出来。攻击,生气,甚至是仇恨在第一时间都是有效的,它们都是心理健康的表现。这代表受害人不愿意把施害人的错误放在自己的身上。仇恨是很强烈的负面情绪,我们无法使它自己消失。如果不把这种负面的能量转回给肇事者,它就会来伤害自己。这种能量会让自己产生出一种自我破坏的机制。
  
  一般说来,我们都不愿直接向肇事者表达自己的气愤、仇恨和斥责。我们认为这样做不好或是害怕面对对方的反抗。我们可以写下自己的感受,写下对方带给自己的所有伤害,再把它和一个自己信任的人分享。如果情况实在严重,就需要去求助于心理治疗师了。
  
  步骤四:停止负罪感 
 
  很多受害人都会悖论般地为自己所受的伤害感到负罪。要弄清楚自己到底在哪方面受到了伤害,有助于你较为客观地看待负罪感,看待它带给你的痛苦。骄傲?名誉?尊严?伤害了我的什么呢?
  
  回答这个问题会让我们为自己脱罪,不再为错误承担责任。这个过程也要求你放弃理想的自我,不要责怪自己当时没有用别的方法来解决问题。对于一些严重创伤的情况,如强奸,只有原谅自己,受害人才能继续生活下去。
  
  步骤五:理解伤害我们的人
  
  仇恨让我们在面对攻击时能继续生存下去,但是长此以往,它会毁了我们。要摆脱这样的困境,就必须换位思考。这样做,可以帮助我们理解对方的行为,在某种程度上说也让这种行为变得可以接受了。理解对方的动机决不是为对方开脱,而是去看到对方也有弱点和不足。哲学家保罗.理科(Paul Ricoeur)说:“不要认为一个做出恶举的人就真的像他做出的事情那么邪恶。”
  
  步骤六:循序渐进
  
  原谅绝不是用块海绵一抹就万事大吉的。原谅需要时间,太快的原谅没有意义,也不会让任何人得到帮助。最好的时机是等到原谅的念头自己浮现的时候。
  
  我们可以一边耐心等待一边酝酿原谅。太快的原谅会被施害者认为是一种赦免,对受害人来说也是一种欺骗,因为受害人内心还有仇恨的情绪,即使是无意识的。太快的原谅带来的危险就是让受害人再次受到伤害。
  
  步骤七:重新积极生活
  
  怎样知道我们是否真的原谅了对方?当我们对对方所做的事不再感到气愤和仇恨,不再对所发生的事感到负罪时,这就表示我们真正原谅了对方。另一个表现就是在行动上,我们开始重新积极面对生活。原谅可以让痛苦解脱,让伤害变成生活的动力,甚至让你变得强大。其实,原谅是自己的壮大,是让自己的内心给别人腾出一个位置。真正的自我解放道路就是要超越原谅的脚步。
  
  在经过了这样的七个步骤之后,林颖已经坚持做了三个半月的咨询,当她最后一次坐在我的咨询室里时,我看到了她的母亲,一位气质高雅、相貌和她极为相似的女士,林颖极为感慨的对我说,虽然她的母亲从来没有对她要求原谅,但这段时间来,却一直在为了她的原谅而努力着,在林颖对她控诉、抱怨之后,在林颖终于喊出了妈妈这两个字的时候,她们抱在一起痛哭。林颖说,她从她母亲的眼中就看到了一种如释重负。林颖说,她很庆幸,她主动的来寻求帮助,而不是等到她的母亲来请求她的原谅。也许那样的结果,会很糟糕。
  
  事实上,等待别人来向自己请求原谅,是在要求施害人承认自己的错误。但是,如果对方不开口,我们怎么办?受害人应该自己给自己做工作,摆脱负罪感。如果你一直等待对方开口,就像是把自由的钥匙交给了别人。如果对方来请求原谅,那对受害人还是有所帮助的。但是,如果他直接接受自己被原谅,受害人的等待就等于是在延长甚至加深自己所受的伤害。
  
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网友评论

沙发

我就觉得原谅是需要很大的勇气的,如果能够原谅曾经伤害过自己的人,除了要善良,还要有一颗充满了爱的心灵,心灵如果是美好的、温暖的,那么自然就能去体会对方的难处和动机,而如果能够原谅,实际上也是让自己的内心更加的美好和温暖了,也会生活的更加从容和安稳。
写于 2010-11-12 12:12:41

板凳

恨啊爱啊这种情绪都太强烈了,太强烈的东西就容易伤身体,最好就是云淡风轻,这样比较不容易难过。还有就是楼上的说的太理想化了,真要是有人伤害了你或者你的亲人,你就能一笑置之,毫无感觉?那都是不可能的,原谅是很艰难的。
写于 2010-11-15 09:03:17
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