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作者:夙依

爱与自由之间的平衡


  小茜选择和相爱4年的男友分手,并不是因为不爱了,而是因为男友“太爱”了。太爱,所以让小茜觉得束缚、压抑、喘不上气来,就连小茜出差到外地,男友也会打电话到饭店倾诉相思之情。她确定自己是爱着这个温柔体贴的男人的,但是却没办法继续和他走下去了。“好像觉得自己没有什么可以回报他的,又害怕自己沉溺于爱重,越来越依赖,以至于离不开他……好像还是一个人的时候更自在一些。”
  
  矛盾
  
  今天的我们,一方面希望于另一个人建立亲密关系,另一方面又渴慕自由,这两种欲望之间矛盾重重。这种矛盾的欲望在跟父母和孩子相处时会感觉到,有时在跟朋友相处时也有,但是,最让我们害怕“失去自己羽毛”的,是跟伴侣在一起的时候。
  
  想到爱情,人们很容易联想到冲动、激情,不顾一切地投入四年的漩涡,一见到他/她就心情愉悦,两个人在一起什么也不干地待上一整天也不会觉得闷,甚至完全忘记了自我和时间的存在……强烈的爱不就是一种迷失和融合的状态吗?
  
  我们每个人都是向往这种绝对的、让我们迷失其中的爱。精神分析理论认为,我们都体验过这样的情感——至少会有一次,那就是在我们的生命初期,和母亲融为一体的时候。这样的融合是如此具有吸引力,许多人都会在爱情中复制这种融合。然而,当热恋期过后,我们还能继续这样爱下去吗?恐怕很难。很多伴侣开始不自觉地挑对方毛病,觉得你应该这样或那样,想把对方改造成自己想要的样子。这时候,“战争”就开始了。
  
  放弃自我&逃离
  
  相比男人,女人往往渴望爱的更深刻,也更容易在爱情中迷失自我,甚至很多非常独立自信、极有个性的“女强人”也是如此。
  
  和恋爱初期全身散发光彩的感觉相比,赛蓝走进咨询室的时候,已经是一脸黯然:“他觉得我太自我,希望我学会关照别人的感受。我也想改,可是……真的改不过来,我做不到啊,于是就会很沮丧和自责。而且改着改着我就找不到自己了。最难受的是,当你为了爱而改变自己的时候,他却变得更加不爱你了,因为你以前闪光的东西也不见了。到现在,我自己都开始讨厌自己了。”
  
  我们从小接受的教育就是,爱一个人就是要做对他/她好的事情,就是最大限度地容忍他/她的错误,尽快地原谅。这样做的确会令关系更加和睦,但是,当一个人总是拖鞋,总是不能做自己,内心必然充满怨恨,关系也难以达到真正的亲密。在面对亲密关系的时候,有人本能的从事自由保卫战,只想逃离;而还有一些人,正好相反,不仅全心投入,而且紧紧攫住。结果会如何?往往却是如同手捧沙,握得越紧,流失越快。
  
  心理专家施琪嘉认为,所谓自由是指内心的自由,在现实中越是显得自由自在的人,越是说明他/她的内心不那么自由。还有些治疗师认为,那些惧怕承诺的人其实是深知融合之道的人,他们容易一再“潜入”新的融合力,这一点可能连他们自己都没有意识到。
  
  需要什么样的爱和自由
  
  爱到底是什么,自由又是什么?难道爱就是把两个相爱的人紧紧绑在一起吗?难道爱,不可能是一种强烈的能量交流,让每个人超越自我,实现自我吗?爱、被爱,难道不是让我们摆脱过去,冲破固有边界,消除自我怀疑?爱中的自由又是什么?“自由”和“爱”这两个词意味着什么?每个人的理解可能都不一样。而且,人对爱、自由的理解会变化,我们20岁时需要的爱和自由和40岁时需要的,肯定不一样。
  
  又是,爱情的对象变了,我们对爱与自由的需求也会有变化。男人和女人的理解也往往不同。弄清楚自己需要的自由是什么,这是很重要的一步,随后,就应该与伴侣交流,让对方明白。现实的情况却是,我们常常不会把愿望说出来——因为认为爱对方就应该听从对方的愿望或者认为对方理所应当知道自己的意愿——说到爱,人们总是假定自己表达的意愿和别人听见的意思一样,事实却并非如此。当自己的愿望被忽略,我们就会觉得委屈难过。
  
  在伴侣关系中,不提要求的习惯会破坏共同的生活,每个人都应该界定出自己的自由,而且越具体越好。金钱管理、时间分配、如何度过两个人相处的时间、个人的时间、跟朋友度过的时间、跟双方家人度过的时间……这些都应该商量,清楚地界定,并且定期进行讨论。比如说,男人要求每个周末有一个晚上要和朋友喝酒唱歌,女人就可以说:“好的,但是夜里两点前一定要回来,如果回来晚了,我会担心。”这样,两个人就有了一个很清楚的约定,一个人的自由不会妨碍到另一个人的自由。
  
  许多人害怕说出自己以及自己的愿望,害怕涉及某些话题会让两个人的关系面临风险。然而,这正是真正的亲密关系的标志之一。我们由于长久自我保护的习惯,总是相信袒露真实自我智慧招致批判、拒绝和抛弃,很难相信有人肯接纳我们内在本质里的魔鬼:我们受的伤害、愤怒、嫉妒、恨意、邪恶的欲望和可耻的贪念。我们最好还是当更完美的伴侣,努力讨好对方,更加压抑自己可怕的本质。即使,这样做会使我们变得沮丧,更加依赖药物和酒精……至少我们不会被抛弃。当这样的逻辑和意识在我们的内心里生根并成长,那么关系的疏远已经是注定的了。
  
  爱可以让我们看清自己
  
  赛蓝最后放弃了那个让她改变的男人,她说她不想一直带着面具、欺骗和内疚生活下去,她想要自由,想要做自己。而这段感情,让她更清楚地看到了,自己究竟是一个什么样的女人。
  
  相爱,在某种程度上会给我们带来安全感和自由。施琪嘉说:“女人最大的自由是在一个安全的家的环境里,在那儿,她能够找到内心的平静,谁不是呢?男人最终也是如此。”但是如果只是把爱情、婚姻当做控制对方以获得安全感的手段,爱情、婚姻就会成为枷锁,最终会破坏两个人的关系。
  
  完整的接纳与坦诚的对话也能带来安全感,虽然走这条路会比“控制”之路艰苦得多。如果我们可以自由地选择自己想要的前进方向和事物,得到的只是信任和支持,没有评判,也不会被强行改变;如果我们被当做一个完整的自由的人被尊重,就不会担心在爱中失去自我。在爱中,越被接纳,我们就越可以敞开自己与对方沟通,真正开放地展现自我的全部,做真正的自己——这种感觉,就是自由。同样,只有我们能完整的接纳对方,才能令对方在彼此的关系中感觉到自由。
  
  在自由之爱重,两个人都可以在自己舒服的节奏中展现自己,然而也能适时地彼此相应,形成一种包容差异的完美和谐,创造出属于两个人的独特旋律。我们能否彼此靠近,终于亲密无间,这是一个需要探讨和理解的问题。冲突、畏惧、欲求乃至希望,都可能成为我们要面临的壁垒。然而,在两人之间还会有第三个存在,那就是两人之间的空间。正是在寻找这第三种存在的过程中,我们会发现真实的自己。
  
  爱,是支持我们生存的力量;自由,让每个人成为自己。爱并自由,是值得迎接的挑战。
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沙发

引用内容
每个人都应该界定出自己的自由,而且越具体越好。金钱管理、时间分配、如何度过两个人相处的时间、个人的时间、跟朋友度过的时间、跟双方家人度过的时间……这些都应该商量,清楚地界定,并且定期进行讨论。
或许这就是所谓的“经营”吧。不管是经营婚姻还是经营爱情。只是我不喜欢这种做法中透出来的那股味儿。就跟婚前财产公证一样的刺鼻。冷漠、理性,而又充满了雷区和警戒线。
写于 2010-09-21 23:22:46

板凳

这个应该不算是经营吧,这个只是一个界定而已,为的不是两个人相互容忍,而是为了了解对方的边界在哪里。知道了这个,才可以让两个人相处得更和谐,避免一些不必要的矛盾。否则的话,争吵就是不可避免的。难道争吵会是想要看到的结果吗?理性不等于冷漠,如果感性换回来的只是争吵,那么感性总有一天也会走到真正冷漠的理性的。
写于 2010-09-22 17:53:27

地板

如果先界定了彼此的边界,那还能体会两个人相爱相互依赖相互融合的那种感觉了吗?爱与自由,我觉得很难解决吧,至少在我看来是这样,因为如果是我的话,我一定会为了爱慢慢的放弃自己的自由的,就算是两个人在一起的时候不能,当有了孩子,就很自然的会放弃自己的自由,而去满足孩子的需求了~
写于 2010-09-25 08:33:56

4楼

这个问题有什么可讨论的,生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。人就是追求自由的,就算不能有行动上的,政治上的自由,起码也要有一个内心里的自由,能做到在尺度之内想做什么就做什么,爱就更是这样了,如果爱非但不能让人更自由的体会幸福,那最后肯定就是散伙这一条路,尤其是男人,你不给他自由,他就会自己跑出去了。这种对自由的追求,不也就是追求控制权嘛,让自己能主宰自己的生命。
写于 2010-09-26 09:22:47

5楼

其实讲了一大篇也就只解决了一些皮毛问题而已……有牵挂的活和无牵挂的活必然是不同的……
一方粘的很牢,而另一方极力寻求自我,之间的问题不是一个进退取舍,划定界限就能解决的……
爱,本身就是强制性的占领对方的空间,不论是精神上还是现实中,只不过就是一个愿意占一个愿意给,两厢情愿罢了。
爱和自由,这个问题,只有两个人的看法是差不多的,这样感情才能平稳,如果从看法上就有分歧,以后无论用什么措施,都是很难挽回结局的~
写于 2010-10-12 01:05:25
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